Regra três

Ligou?

Vai somando.

Em 3 de julho de 2007, Joaquim Roriz (PMDB-DF) renunciou ao cargo de senador, após acusações de corrupção, pressão e influência sobre liberação de recursos do Banco de Brasília (BRB) e participação direta em uma quadrilha voltada ao desvio de verbas públicas. A "Operação Aquarela", de 19 de julho de 2007, envolveu a Polícia Civil, a Receita Federal e o Ministério Público.

Somou?

A posse do suplente de Roriz, Gim Argello, estava então marcada para o dia 17 do mês seguinte. No mesmo dia, um documento de impedimento foi protocolado no Senado por conta de várias acusações sobre crime eleitoral, a serem julgadas pelo Tribunal Superior Eleitoral. À época, outras denúncias contra Roriz ainda pipocavam pela imprensa, como a de suborno a juízes do Tribunal Regional Eleitoral, para amansar os processos contra ele relacionados às eleições de 2006.

Quanto deu?

Com a renúncia, Joaquim Roriz escapou de um processo por quebra de decoro parlamentar no Conselho de Ética. O processo apenas o tornaria inelegível até 2022. Roriz estaria safo se renunciasse antes de ser notificado pelo conselho. O então presidente do colegiado, Leomar Quintanilha (PMDB-TO), disse que notificaria na quinta-feira, a tempo de Roriz encaminhar a carta de renúncia no dia anterior.

"São por essas razões que sou obrigado a tomar [essa decisão], por respeito ao povo do Distrito Federal. Prefiro acreditar na grandeza que se pode colher quem vive os fatos da história."
--- Joaquim Roriz, em julho de 2007


Corta!


(pausa)

Roosewelt Pinheiros/AE"Nossos comerciais, por favor!"

Ação!


Segundo pesquisa Band/Vox Populi, realizada entre os dias 31 de julho e três de agosto de 2009, Joaquim Roriz é o preferido entre os eleitores do Distrito Federal para assumir o governo local. Roriz lidera com 39%, seguido pelo atual governador, José Roberto Arruda (DEM), com 37%. Numa simulação em que o candidato petista é trocado (Geraldo Magela por Agnelo Queiroz), somado à inclusão de Maria Abadia (PSDB) no embate, Roriz alcança 40%, seguido por Arruda, com 36%. Sem Maria Abadia, Roriz chega aos 41%; José Arruda ainda em segundo, com 36%. Trocando o candidato do DEM (José Roberto Arruda por Paulo Octávio), o petista Queiroz assume a segunda posição com 15%, enquanto Joaquim Roriz arrebata 47%.

(risos em off da platéia)

"E o que estamos fazendo aqui parados neste buteco, fazendo fiado na cerveja, no torresmo e no cigarro? Vamos tomar o poder, que o bicho é loco, e o povo clama por nós, bando de bunda mole!", esbravejou Embair Furtado, presidente do Partido da Baixaria Nacional, erigindo os ânimos das fileiras pebenistas, com o punho em riste e pensando tratar-se a si mesmo de um novo messias, que não comete milagres, mas compreende os efeitos dos fenômenos cuja causa escapa à razão humana. "Nem te conto do porre que tomei ontem, ninguém botou uma fé. Foi algo que 'ultrapassa o poder da natureza e a previsão dos espectadores'", concluiu o guia baixarista, citando o tal do São Tomás.

PBN Fashion - Sessão Recuerdos VI

(publicado em janeiro de 2003)

O modelo a ser seguido. O padrão da baixaria. A bola da vez dos catálogos pebenistas. Fique por dentro das picaretagens da estação.

Modelo desta edição:

Roriz, uma face de madeira

Joaquim Roriz (PMDB/DF) - Irregularidades na gestão nos recursos públicos, movimentações financeiras incompatíveis com seus rendimentos, omissão de bens da Receita Federal e um sorriso cativante fazem de Roriz o modelo fashion pebenista da vez. Joaquim, após ser reeleito governador do Distrito Federal em 2002, pensa em catapultar sua carreira artística, tirando proveito de seu estilo face-de-madeira-que-cupim-não-rói para ingressar na marcenaria de atores de alguma grande rede de televisão.

Medidas do manequim:
- 20 irmãos, primos e sobrinhos dele e da mulher sob seu nepotismo;
- 50 reais em notas, distribuídos com as camisetas de Roriz a cada eleitor comprado nas eleições de 2002;
- 15 ônibus de transporte ilegal de passageiros feito por cabos eleitorais encaminhados à Polícia Rodoviária Federal na mesma disputa eleitoral;
- 1,24% de diferença de votos na votação do segundo turno entre Joaquim Roriz e o derrotado Geraldo Magela.

"Roriz tem a fotogenia em seus genes", declarou o fotógrafo Embair Furtado.

(publicado em janeiro de 2003)

Sistema Baixarista de Televisão

"Os vícios de origem e o retumbante fracasso de audiência recomendam que a TV seja fechada antes que se desperdice mais dinheiro do contribuinte."
--- Editorial da Folha de S. Paulo, 31 de julho de 2009, a respeito da TV Brasil.

Ciente disso, o Partido da Baixaria Nacional, ao tomar o poder, fechará não só as emissoras de TV públicas, mas também as privadas. Uma nova rede será instituída: a TV de Comunicação Unificada, ou TV-CU. A nova rede cumprirá a famigerada complementaridade entre os sistemas público, privado e estatal de comunicação, dispositivo previsto na Constituição, mas agora através do atendimento dos interesses de todo e qualquer cidadão pebenista em apenas um único veículo de comunicação. Nossos críticos de televisão e colunistas de fofocas de celebridades desenvolveram uma revolucionária grade de programação, adaptada aos interesses mais básicos dos baixaristas mais elevados. "Que Roberto Marinho arranhe o caixão, se este plano não surtir efeito", declarou o diretor do Departamento de Comunicação do Partido da Baixaria Nacional, Embair Furtado. "E com a baixaria tomando o poder e o controle absolutos, acabou-se o diabo do horário político na tevê. Nessa levada, quem não vai aderir?"

Confira abaixo a nossa nova programação:

0h-6h - Muié pelada
6h-22h - Futebol (A CBF será obrigada, por força de lei, a ceder o direito de transmissão de todas as partidas de campeonatos nacionais para a tevê aberta)
22h-0h - Mais muié pelada

Simples, prático, eficiente e muito do aprazível.

Com o oligopólio da comunicação televisiva convertida ao monopólio finalmente declarado, a baixaria fará do sistema unificado um verdadeiro sucesso de audiência, com conteúdo informativo, educativo, instrutivo, nutritivo e de entretenimento.

Por isso, filie-se e vote no PBN, o partido que toma conta do controle remoto, muda de canal compulsivamente e diz que não tem um canal que preste.

Nota:
Haverá prioridade de transmissão de partidas de futebol ao vivo e em horário nobre para o Esporte Clube XV de Novembro de Piracicaba.

O Haiti é aqui

"Uau, hoje eu vou é bombar na pista!"

Um sujeito que está pra nascer no Haiti tem de encarar a seguinte situação: uma taxa de mortalidade infantil superior a 80 por mil; taxa de analfabetismo de 50% na cidade e 70% no campo; falta de trabalho para 70% da população economicamente ativa, e uma expectativa de vida que não passa dos 50 anos.

Eis que surge a Organização das Nações Unidas (ONU) e o seu plano para o país. Suas tropas, chamadas de MINUSTAH, (Mission des Nations Unies pour la stabilisation en Haïti), contam com integrantes de 40 países. As tropas de "paz" (segundo a grande imprensa) e de "estabilização do Haiti" (segundo a própria ONU), iniciaram suas operações após um golpe contra o então presidente eleito* Jean-Bertrand Aristide, em 2004, por um conjunto de opositores e diplomatas estrangeiros. Um governo imposto organizou eleições que deram a vitória a René Preval.

O novo presidente, René Preval, aliás, foi o candidato que defendeu o estabelecimento da missão da MINUSTAH, financiada pela ONU (ainda que nenhuma autoridade legítima original tenha requisitado tal intervenção). Em contrapartida, a MINUSTAH executa operações de repressão política, como as relacionadas a protestos populares pela promulgação de uma nova lei de salário mínimo, votada pelo Parlamento haitiano, mas não aceita pelo governo de Preval.

De acordo com organizações locais de direitos humanos, a MINUSTAH, que atua sob o comando de militares brasileiros, tem um vasto currículo de violência, repressão política, chacinas, tortura, estupros, entre outras denúncias. Investigações da ONU confirmam os fatos mas, segundo a mesma ONU, o Haiti não tem o direito de julgar nenhum militar estrangeiro, por mais que tenha cometido crimes de lesa humanidade, de acordo com o convênio da Resolução 545, que permitiu a entrada das tropas em 1° de junho de 2004. Quaisquer séries de denúncias de violações de direitos humanos permanecerão impunes.

De acordo com o dirigente do Comitê Democrático Haitiano, Henry Boisrolin, em entrevista à Agência Carta Maior publicada no dia 2 de agosto, "Isso tudo vem ocorrendo sob um marco de silêncio generalizado em nível informativo. O Haiti não conta nas matérias dos jornais e muito menos nas telas das televisões."

Ciente disso, o Partido da Baixaria Nacional, ao tomar o poder, e em prol da entrada das forças armadas brasileiras nas paradas de sucesso, retirará suas tropas do Haiti e comandará uma nova investida armada: a Glamourous Military Popstar Operation, agora sobre Hollywood, nos Estados Unidos. A operação pebenista sequestrará celebridades, definirá as orientações da indústria do entretenimento, pedirá toalhas brancas, estrelará blockbusters, usará correntes de ouro, gravará um disco de música ruim com algum rapper de renome mundial, exigirá o nome de Embair Furtado gravado em ouro na calçada da fama, será indicado para o Oscar de melhor fígado, manterá o nariz empinado e mandará beijos aos fãs.

Tal medida, além de retirar os militares do Haiti, transformará as forças armadas brasileiras em uma boyband de fama internacional, com videoclipes na CNN, MTV, ABC, OnetwoThree, UandM, lançando os milicos do nosso país varonil ao mundo das celebridades visadas pelos paparazzi mais descolados do mundo pop. "Toda essa putaria e ninguém fala nada? Glamourous Military Popstar Operation JÁ!!! Uma invasão militar em solo estadunidense finalmente nos posicionará sob os holofotes. Ah, que eu ainda vou gravar um filme com a Paris Hilton...", declarou o empolgado marechal pebenista, enquanto ajeitava o penteado e retocava a maquiagem.

Henry Boisrolin também relatou: "é preciso ver, por exemplo, em Porto Príncipe, em alguns dos bairros mais calmos, como à noite (porque não há praticamente vida noturna no Haiti, não há luz nem os serviços que existem em outros países) se vê um contínuo desfile de carros das Nações Unidas à frente dos melhores bares e restaurantes, gastando muitos dólares, enquanto do lado de fora o povo dorme nas ruas. /.../ Muitos destes invasores vêm ao Haiti pelo pagamento, ganham milhares de dólares sem gastar absolutamente nada. Após seis ou sete meses, voltam a seus respectivos países com uma boa quantidade de dinheiro na mão."

Embair Furtado já está redigindo o contrato de sua nova superprodução hollywoodiana adaptada pela baixaria. "Falta o Ban Ki-Moon assinar. Além de render grana, as operações militares baixaristas têm um lifestyle muito mais cool..."

* Eleito?
Aristide, sacerdote católico adepto da Teologia da Libertação, já havia vencido as primeiras eleições livres do Haiti, em 1990. Derrotou o candidato apoiado pelos Estados Unidos, Mark Bean, membro do Banco Mundial, que levou só 14% dos votos e perdeu por larga margem. Depois do golpe militar apoiado pelo Tio Sam, Aristide retornou ao governo em 1994, agora com o apoio do governo de Bill Clinton, mas sob exigência da implementação do regime proposto por Mark Bean, quatro anos antes, que abriria o país ao controle da economia por parte de empresas, agências e instituições financeiras dos Estados Unidos, acima do controle governamental local (vide Iraque). Eleito novamente em 2001, já havia aceitado um plano que previa ampla limitação de seus poderes até o fim do mandato, a realização de eleições, a criação de um conselho de três pessoas (uma indicada pelo presidente, outra pela oposição, outra pela comunidade internacional) para nomear um novo primeiro-ministro — neutro e independente — e de um novo governo. A oposição rejeitou o plano e apoiou mais um golpe.

(Risos em off da platéia)

Nóis fumo e num incontremo ninguém

"Pô, esse cigarro causa impotência? Me vê daquele outro, então, que dá câncer..."

A chamada "Lei Antifumo", aprovada em abril pela Assembleia Legislativa de São Paulo e sancionada em maio pelo governador José Serra (PMDB), entrou em vigor no dia 7 deste mês de agosto. A lei proíbe o uso de cigarro e similares em ambientes de uso coletivo em todo o Estado. Os fumantes não serão punidos, mas os estabelecimentos coniventes com o tabaco podem ser multados ou até mesmo interditados, conforme o nível de reincidência.

A lei veta a existência de fumódromos ou áreas reservadas para fumantes, mas o fumo é permitido em casa, tabacarias e cultos religiosos em que o cigarro seja necessário. Em peças de teatro, o cigarro é permitido desde que faça parte da cena.

Em uma rodada de turismo alcoólico oficial, o presidente do Partido da Baixaria Nacional, Embair Furtado, com um cigarro aceso à mão, ao ser abordado por um agente da Vigilância Sanitária, começou a gritar, sentado no vácuo, olhando pro vazio: "Eu sou o faraó da baixaria, o senhor de todos os impérios, ai de mim, viva eu, viva tudo, viva o Chico Barrigudo..."

Embair Furtado então simulou espasmos musculares involuntários e disse algumas palavras sem sentido, tentanto ludibriar o fiscal de que estaria encenando alguma obra teatral de fato existente. A Vigilância Sanitária levou-o a um manicômio próximo, que não vendia cerveja, mas tinha um campo aberto apto ao consumo do pito.

As punições poderão ser aplicadas mesmo em locais sem fumantes no momento da fiscalização. Segundo a Vigilância Sanitária, os fiscais poderão fazer buscas por evidências de desrespeito à lei, como bitucas de cigarro jogadas no chão, em vasos sanitários, ou mesmo no lixo. Até cheiro de fumaça poderá ser apontado como indício.

Ciente disso, o Partido da Baixaria Nacional, ao tomar o poder, converterá a lei a uma nova regulamentação, de proibição à emissão de flatulências em ambientes fechados. "Isso facilitará a fiscalização! O infrator não tem fuga, será detectado. Ou solta um daqueles bem barulhentos ou manda ver um silencioso. Ah... esses são os piores...", declarou Embair Furtado, expelindo metano e depondo contra si mesmo.

Quanto à permissão da atual lei antifumo relativa a cultos religiosos em que o fumo seja necessário, o pastor da Seita Universal do Reino da Última Baixaria Assinalada fez declarações a respeito do tema em uma entrevista coletiva.
Repórter: Mas qual é a real necessidade do cigarro nos cultos da seita administrada pelo senhor?
Pastor Furtado: Vontade de fumar, ué!

Terceiro turno - Sessão Recuerdos V

(publicado em novembro de 2002)

Embair poderá disputar o terceiro turno com os votos nulos

Apesar de 99,9...9% dos eleitores pebenistas nunca ter respondido a um questionário de pesquisa de intenções de voto, as pesquisas compradas pelo Partido da Baixaria Nacional, realizadas apenas entre os integrantes de suas fileiras, mostram que Embair Furtado já tem 10% da preferência da baixaria, contra 90% de votos nulos. Vamos todos juntos, com Embair Furtado, rumo ao terceiro turno! Vâmo, bando de bunda mole!

(publicado em novembro de 2002)

Conselho de ética: sabor que alimenta!

No último dia 11, um grupo de estudantes protestou no Senado contra o arquivamento de 12 ações no Conselho de Ética: onze contra o Presidente da casa, José Sarney (PMDB-AP) e uma contra Renan Calheiros (PMDB-AL). A intenção dos manifestantes era entregar, de uma só vez, 12 caixas de pizza ao presidente do Conselho, Paulo Duque (PMDB-RJ), mas os estudantes foram expulsos do prédio do Senado sem que a dúzia de pizzas chegasse ao destino.

Nota: nem contaram os arquivamentos relacionados ao Arthur Virgílio (PSDB-AM), no dia seguinte.

"Questão de ordem! Questão de ordem!"

Ciente disso, o Partido da Baixaria Nacional, ao tomar o poder, permitirá o arquivamento de ações, representações, reclamações, tretas e outras pelejas, no Conselho de Ética, da Estética, da Moral, entre outros, por parte de qualquer cidadão comum. Tal medida visa o revigorar da participação do eleitorado brasileiro na vida política do nosso pardieiro varonil, assim como a democratização das instituições federais. A mesma medida, por outro lado, extinguirá da face do país a mazela da fome. "Eu já arquivei umas vinte reclamações dos vizinhos por conta do som alto em minha residência", afirmou o presidente do PBN, Embair Furtado. "Comprei a cerveja, geladinha no congelador, o jogo na TV já começa daqui a pouco... e até agora não chegou nenhuma pizza aqui em casa, pô! Acho que certas propostas pebenistas de governo precisam de reformulações profundas, porque o meu estômago está é roncando..."

Quem tem bancada, que atire a primeira xícara!

"Quem foi o filho duma...?"

Domingo passado, dia 9, uma cidadã russa jogou uma xícara contra a pintura da Mona Lisa, também conhecida como Monalisa, de Leonardo da Vinci, que se encontra no Museu do Louvre, na França. O quadro não foi danificado por conta de uma vitrine blindada que protege a tela. Um porta-voz do museu comentou: "Esta é uma das obras mais bem guardadas do planeta. É preciso muito mais do que uma xícara para estragá-la.”

Ciente disso, o presidente do Partido da Baixaria Nacional, Embair Furtado, viajará até a França para se encontrar com os diretores do museu e compartilhar seus conhecimentos sobre proteção pesada. O líder pebenista comentou sobre a qualificação brasileira: "Acho que os nossos queridos eleitos podem colaborar muito com essa história de blindagem. É preciso muito mais do que uma xícara, um bule, uma cafeteira, uma máquina de café expresso, uma denúncia grave, ou algo mais, pra atingir qualquer daquelas peças antigas, das que resistem aos séculos, que continuam de pé e não sofrem um arranhão..."

Sessão de humor

"Olá, amiguinhos!"

"O presidente dos Estados Unidos e os oficiais militares de mais alta patente, responsáveis pelas operações no Iraque e no Afeganistão, determinaram que a publicação destas fotos constituiriam um risco considerável para a vida e a integridade física dos soldados e dos civis americanos."
--- Trecho de um pedido do governo de Barack Obama à Suprema Corte dos Estado Unidos para impedir a publicação de fotos de soldados americanos na prática de sessões de tortura no Iraque e no Afeganistão.

(Risos em off da platéia)

Ei, você aí! - Sessão Recuerdos IV

(publicado em setembro de 2002)

Preceito básico dos mandamentos da baixaria, nada é feito por boa vontade ou má intenção: tudo deve render grana.

Nos últimos vinte meses, faliram nos Estados Unidos quase 400 sociedades anônimas (incluindo WorldCom, Enron e US Airways), com dívidas de mais de US$250 bi. Somando à "marcação no caderninho" da Argentina, e ao que poderia ser uma moratória brasileira, os bancos estadunidenses teriam de arcar com um bucho vazio do volume de mais de US$950 bilhões. Uma esmola.

Surge então um pacote do FMI para o Brasil, que impressiona pela rapidez e vultosidade. O empréstimo feito para "acalmar o mercado" e em prol da "estabilidade econômica", cobrirá parte dos vencimentos das dívidas brasileiras com os tais bancos estrangeiros (se não renegociadas, US$32 bilhões em 2002 e US$25 bilhões em 2003). Uma transferência da dívida.

Com a notícia, as ações dos maiores bancos estadunidenses acresceram em valor de mercado uma solapada de muitos bilhões de dólares a mais que a do empréstimo feito pelo FMI. A cota dos EUA no empréstimo do Fundo, de 18%, deverá ser repassada à instituição financeira em até um ano e meio.

Com os ganhos dos bancos nas bolsas dos EUA garantidos, pode-se voltar à especulação de praxe: logo após o acordo, a agência bancária Morgan Stanley, que no final de abril rebaixou a recomendação do Brasil citando o "fator Lula", rebaixou então as perspectivas do câmbio brasileiro, indicando uma indisposição dos bancos estrangeiros em reabrir suas linhas de crédito para o Brasil. Com isso, vão para o céu as taxas do risco-Brasil, que servem para trilhar os aumentos dos juros justamente do pagamento da dívida externa (arriscou de calote, garante nos juros).

Lembrando que bancos como Citigroup e FleetBoston (dois dos maiores beneficiados com o acordo com o FMI), são alguns dos grandes financiadores dos republicanos em campanhas eleitorais. Os mesmos republicanos que discursam tradicionalmente pela não intervenção no mercado em "auxílio" aos países emergentes.

Para piorar a situação de forma insuportável, o preço da cerveja ultrapassa a barreira dos R$2,00 por garrafa, forçando o pebenista comum a beber pinga no verão.

Puta que o pariu.

(publicado em setembro de 2002)

P.S.: No início de 2009, a empresa supracitada Citigroup anunciou a divisão da companhia em duas firmas separadas, Citicorp e Citi Holdings, após divulgar um prejuízo líquido de US$ 18,7 bilhões em 2009.

Arranjei um fraseado/ Que já trago decorado/ Para quando te encontrar...

"Na coerência do meu passado, não tenho cometido nenhum ato que desabone a minha vida. Não tenho senão que resistir, foi a única alternativa que me deram. Todos aqui somos iguais, ninguém é melhor que o outro. Não podem esperar de mim que cumpram a sua vontade política de renunciar."
--- José Sarney, presidente do Senado com mais de uma dezena de acusações no Conselho de Ética.

Mais uma vez, os pronunciamentos do presidente do Partido da Baixaria Nacional são plagiados pela classe política brasileira. Confrontemos trechos da declaração do presidente do Senado com antigos discursos de Embair Furtado.

"Na coerência do meu passado, não tenho cometido nenhum ato que desabone a minha vida."
--- Sarney
"A baixaria é assumidamente contraditória, incoerente, e sofre de graves crises de ressaca moral após o consumo de águas que passarinhos não bebem."
--- Furtado

"Não tenho senão que resistir, foi a única alternativa que me deram."
--- Sarney
"Estou apertado para ir ao banheiro, me segurando, resistindo bravamente, mas tem um filho duma puta que não sai de lá, nem sob decreto. Estou sem alternativa, não tenho paz nem pra dar uma boa cagada..."
--- Furtado

"Todos aqui somos iguais, ninguém é melhor que o outro."
--- Sarney
"Você sabe com quem está falando?"
--- Furtado

"Não podem esperar de mim que cumpram a sua vontade política de renunciar."
--- Sarney
"Tô de mal! Assim não brinco mais!"
--- Furtado, enquanto jogava roba-monte com um baralho de cartas marcadas.

Filho da Luta no Clube da Puta

"Eu sou réu confesso porque não participo do clube da mentira."
--- Arthur Virgílio, líder do PSDB no Senado, admitindo uso irregular de verbas do Senado.

"Não me aceitaram no clube!"

Em nota oficial, Embair Furtado, ponderou: "Não adianta, Arthur Virgílio nunca será um correligionário das fileiras pebenistas. Todo baixarista legítimo é portador de uma falsificação da carteirinha oficial do Clube da Mentira. Tô mentindo?"

Repressão infantil

O STF (Supremo Tribunal Federal) autorizou a extradição do coronel uruguaio Manuel Cordero Piacentini para a Argentina. Ele é acusado de ter participado da Operação Condor - esquema de repressão política entre ditaduras da América do Sul contra opositores. Entre crimes de formação de quadrilha e homicídio, Piacentini responderá pelo sequestro do argentino Adalberto Valdemar Soba Fernandes, em 1976, que tinha menos de dez anos à época.

"Que maldade com os meus baixinhos!"

Ciente disso, o Partido da Baixaria Nacional, ao tomar o poder, implantará o Plano Baixarista de Repressão Política Infantil "Ai, Ai, Ai, Feio, Feio, Feio". A apresentadora de programas infantis Maria da Graça Xuxa Meneghel receberá um convite oficial para coordenar as operações. "A Xuxa é ótima, só a voz dela já é uma tortura. E ela tem larga experiência na área, desde os tempos em que ela fazia interrogatórios de uma forma mais macia... macia... macia...", declarou o presidente do Partido da Baixaria Nacional, Embair Furtado, enquanto organizava sua videoteca.

O ato contra a pindaíba - Sessão Recuerdos III

(publicado em novembro de 2002)

Viva a democracia! PBN é baixaria!

Como forma de solidificar ainda mais a democracia vigente, e ciente dessa, o PBN, ao tomar o poder, tranformará o congresso num futuro maior estádio de futebol do mundo, para que todos os pebenistas possam cantar os mais populares hinos de baixo calão em prol do bem-estar da nação. Todos os congressistas de então também receberão integralmente os benefícios indispensáveis para os trabalhos políticos, como ingressos a preços módicos em jogos do XV de Piracicaba e do Noroeste de Bauru.

"Filha da Puta! Filha da Puta!"

O salário bruto de um deputado federal vale pouco mais de R$ 8 mil. Os assessores são pagos pelo próprio parlamentar mas, para tanto, são acrescentados R$ 35 mil reais ao caderninho do congressista. Cada deputado pode ter no máximo 18 assesores mas, se quiser, pode contratar apenas um, pelos mesmos R$ 35 mil.

Se o número de assessores não fosse limitado e cada um desses recebesse um salário mínimo, um deputado federal poderia contar com 175 funcionários. Seriam quase 90 mil assessores para 513 deputados. Em um estádio de futebol com 120 mil deputados, a baixaria empregaria 21 milhões de funcionários. Estaria sanado o problema do desemprego.

Outro item, a atual Câmara Federal oferece quatro passagens aéreas por mês, de Brasília para o estado de origem, sendo que uma delas dá direito a uma "passagem pelo Rio de Janeiro", pelo fato do Rio de Janeiro ter sido a última capital antes da invenção de Brasília. Isso além da ajuda para despesas com correio e comunicações de R$ 1800,00 por mês.

Com um estádio de deputados, findamos a crise das empresas de aviação e estimulamos o turismo. Ciente disso, o PBN, ao tomar o poder, incluirá o direito de visitas dos congressistas às outras ex-capitais do nosso Brasil varonil, esta puta que nos pariu.

(publicado em novembro de 2002)

P.S.: Atualmente, um deputado fatura, mensalmente, todo mês, R$ 12,8 mil de salário, R$ 50,8 mil como verbas de gabinete, verbas indenizatórias de R$ 15 mil e mais R$ 3 mil de auxílio-moradia, R$ 4,2 mil para despesas com telefone e postagem de cartas, auxílio para passagens aéreas que pode chegar a R$ 16,5 mil... ...

Educação sentimental, uô-ô! Li um anúncio no jornal...

...ninguém vai resistir
se eu usar os meus poderes para...

a tomada do poder pela baixaria.

É claro.

Em entrevista da série de sabatinas do Grupo Estado, no dia 3 de setembro do ano passado, o prefeito de São Paulo declarou: "A cidade inteira identifica a gestão Kassab, em primeiro lugar, com educação e saúde. A educação então foi uma verdadeira obsessão!" Ainda em campanha, em 2008, Kassab afirmou, agora em sabatina do projeto Educar para Crescer, em 21 de outubro do mesmo ano, que sua prioridade seria acabar com o “turno da fome” (período de aulas entre 11h e 15h) e melhorar a qualidade do ensino, começando pela base.

A Prefeitura admitiu oficialmente no dia 7 de outubro de 2008 que manterá o turno da fome na rede municipal de ensino em 2009, em 66 escolas municipais de ensino fundamental. Por outro lado, de acordo com avaliação do Ministério da Educação, as escolas municipais de ensino fundamental da cidade de São Paulo têm o pior desempenho entre as capitais da região Sudeste. Comparando com outras capitais brasileiras, a maior cidade do país leva apenas o décimo primeiro lugar para as quartas séries e décimo segundo lugar para as oitavas. Por outro lado, a gestão de Kassab também diminuiu em 17% a quantidade mensal de leite distribuído às famílias cujos filhos têm entre um e seis anos, atendidas pelo programa Leve Leite, afetando cerca de 420 mil crianças. Por outro lado, o público das atividades culturais dos CEUs encolheu 42% durante a mesma gestão, após redução drástica da programação cultural (como o corte das sessões semanais de filmes pra menos de um terço e do teatro infantil pra menos de um oitavo da programação original). Por outro lado, auditoria do Tribunal de Contas do Município (TCM) apontou que as creches conveniadas da prefeitura "têm baixo desempenho em termos de ensino", comparadas com unidades administradas, por conta do baixo número de educadores com formação adequada - média de 1 para 4,8 crianças nas unidades administradas, contra 1 para 59,5 nas creches conveniadas. A terceirização do atendimento a crianças de zero a três anos tem sido uma das principais orientações das últimas gestões municipais, pela possibilidade de expansão mais rápida da rede e por acarretar menores custos (ainda que a legislação municipal reconheça a necessidade de formação de nível superior para os educadores e estipule tal condição a todos até 2011).

Ciente disso, o Partido da Baixaria Nacional, ao tomar o poder, criará o novo "Sistema Educacional de Educação Educativa". Tal programa contará com uma nova grade curricular, mais adaptada às necessidades da baixaria, como aulas de pole dance (também conhecida como "dança do poste"), muito mais rica no campo estético e promovedora da elevação, do crescimento e do enrijecimento de indicadores até o latejar dos índices que só serão mostrados em lugares mais reservados, para o pudor da família brasileira.

P.S.: Em nota oficial, o presidente do Partido da Baixaria Nacional, Embair Furtado, declarou estar horrorizado com o roubo de projetos de sua autoria por prefeituras de certas capitais brasileiras.

"Escrotos! Querem podar minhas iniciativas e meus propósitos! A prefeitura de São Paulo já está financiando cursos gratuitos de pole dance. Mandei uma de minhas concubinas à uma aula da programação do Tendal da Lapa, e agora descobri que o município é que bancou. Isso é humilhante, essa gestão quer roubar todos os nossos votos!"

As professoras de pole dance selecionadas pela prefeitura de São Paulo são escolhidas após concorrência anunciada no Diário Oficial da cidade, e ganham R$ 50 por hora de aula. Embair, ainda em sua nota oficial, afirmou: "Por tal valor em dinheiro, dando aulas de segunda a sexta, só umas três aulas por dia, uma professora dessas ganha fácil mais de R$ 3000,00. Por uma grana dessas, já mandei minha mulher fazer graduação e pós-graduação em subir no pau! Diz ela que, pra isso, tem um tal de professor Doutor Ricardo, que ela diz ser muito bom, não sei..."

P.S.2: Sobre a redução da quantidade mensal de leite distribuído pela prefeitura de São Paulo, o secretário da Educação, Alexandre Schneider, declarou: "a medida não tem a ver com economia da prefeitura, é apenas ajuste da embalagem". Embair Furtado não deixou de expor sua opinião: "Pôxa, com uma embalagem dessas, eu não faço economia..." - afirmou o presidente da baixaria, babando enquanto analisava a qualidade do sistema educacional brasileiro pela foto que segue a seguir.

Vote PBN!!! - Sessão Recuerdos II

(publicado em julho de 2002)

Horas antes do presidente do PT, José Dirceu, ser recebido por assessores do alto escalão do presidente norte-americano, George W. Bush, o secretário-adjunto de Estado norte-americano para a América Latina, Otto Juan Reich, disse que os Estados Unidos "gostaríamos de ver líderes que acreditam em democracia política e econômica, que sejam bons amigos dos EUA, que não interfiram nos assuntos de seus vizinhos, que não façam guerras e que não abriguem nem treinem terroristas".

Embair furtado para presidente!

Embair Furtado, presidente do Partido da Baixaria Nacional, preenche integralmente os pré-requisitos para ser o novo gerente nativo do Brasil, sem que haja o risco de uma intervenção externa.

Façamos uma análise das exigências ditadas por Otto Reich.

- Ser líder - Embair Furtado é o presidente do Partido da Baixaria Nacional;
- Acreditar em democracia política e econômica - Embair Furtado manda calar a boca dos infiéis que ousam questionar a democracia vigente;
- Ser bom amigo dos Estados Unidos - Embair Furtado se preocupa com os altos índices de obesidade dos estadunidenses;
- Não interferir nos assuntos de seus vizinhos - Embair Furtado não mais passa as tardes em fofocas junto ao portão com Dona Maricota * ;
- Não fazer guerras - Embair Furtado bombardeia quem faz guerras;
- Não abrigar nem treinar terroristas - Embair furtado peida sob céu aberto.

Embair Furtado para presidente. Nem Otto Reich poderá contestar tamanho cacife.



* Fofocas com Dona Maricota
Otto Juan Reich era o encarregado de um programa secreto durante a administração de Ronald Reagan (1981-1989) para gerar apoio público nos EUA para os rebeldes anti-sandinistas da Nicarágua, conhecidos como os Contras.
Uma investigação governamental concluiu que Reich se envolveu em ações proibidas de propaganda interna, como escrever cartas submetidas às páginas de opinião dos jornais estadunidenses para parecer que tinham sido escritas por um líder dos Contras.

(publicado em julho de 2002)

Vem cá que eu vou te dar um conselho...

Nove entre dez estrelas do cinema usam o sabonete PBN para lavar a bunda.
Sete entre dez membros do Conselho de Ética do Senado têm o rabo preso.

Do presidente aos suplentes. Nepotismo, contratação de funcionários-fantasmas, atos secretos, desvio de dinheiro público, envolvimento em inquéritos autorizados pelo Supremo Tribunal Federal, ameaças de retaliação se alguém abrir a boca sem a intenção de apenas bocejar, e o encargo de julgar os pedidos de abertura de processo contra o presidente do Senado, José Sarney.

Ciente disso, o Partido da Baixaria Nacional, ao tomar o poder, assumirá total controle do Conselho de Ética, do Conselho de Estética, de Poética, da Patética, da Smurfética, do Conselho da Moral, do Conselho dos Bons Costumes, da cidade pernambucana de Bom Conselho, do Conselho Regional de Técnicos em Degustação de Petiscos Aniversariantes, do Conselho da Metafísica Baixarista, entre outros conselhos (que, se fossem bons, não seriam dados, mas vendidos) para que, finalmente, em prol do orgulho da classe pebenista do nosso Brasil varonil, tenhamos a total totalidade de baixaristas legítimos no supracitado colegiado. Todos juntos, vamos, bando de bunda mole, rumo ao 100%!

Por isso, filie-se ao PBN, o partido que dá conselho, emite juízo, emputece a arbitragem e desregra a putaria.

Fé

A Baixaria se vangloria do poder persuasivo de seus métodos de coerção e amplia seus empreendimentos sobre novas pastagens do mercado. Aleluia, irmãos!

Por tanto, portanto, o PBN apresenta, aos malditos infiéis sem alma que tanto carecem da caridade alheia, o braço religioso da picaretagem assumida, a sedenta redentora Seita Universal do Reino da Última Baixaria Assinalada. Aleluia, irmãos!

Nossa seita prega em pregas a fé no indiscutível Duvi-De-O-Dó Sagrado, divindade que se destacou nos pardieiros dos deuses ao atropelar Minerva * , deusa da sabedoria e das roupas brancas, que era sábia, mas não enchia barriga. Aleluia, irmãos!

"Do pó viemos, ao pó retornaremos"
(Beira Mar, cap. 1, vers. 2). Aleluia, irmãos!

Nota: Nesta semana, a Seita Universal do Reino da Última Baixaria Assinalada, em seus cultos e incultos, voltará a abrir seu Cassino, para que o fiel com os carnês quitados em dia possa fazer sua fezinha. "É muito bom podermos reabrir o cassino", declarou em nota oficial o Reverendo Embair Furtado. "Para mim, a farra é sagrada, a sinucada é de fé, e dar uma boa baixaria é quase uma religião". Aleluia, irmãos!

* Atropelando Minerva
Duvi-De-O-Dó foi condenado por homicídio doloso e passou o resto da eternidade que já se passou na mesma cela de Prometeu, deus dos políticos. Para quem não conhece a história, Prometeu foi em cana após roubar o isqueiro de Zeus, que, como todo bêbado, fica propenso a esquecer o fogo no bar. Hoje, as grades de tal cela são representadas nos símbolos da fé baixarista (vide marca registrada).

Foi ele que começou!!!

- Muito bem. Quê que aconteceu?
- Ó.

O PSDB entrou com três representações no Conselho de Ética contra o presidente do Senado, o José Sarney (PMDB-AP). Uma por uso irregular de recursos da Petrobrás na Fundação Sarney, outra pelos atos secretos e mais outra por conta de um neto dele atuando no mercado de crédito consignado da Casa. Depois do que os tucanos fizeram, o Renan Calheiros (PMDB-AL) disse que o PMDB pode fazer o mesmo contra o senador Arthur Virgílio (PSDB-AM), que contratou funcionário-fantasma e recebeu empréstimos do Agaciel Maia, acusado de chefiar um esquema de corrupção nos contratos terceirizados do Senado. O mesmo ataque ia também contra outros nomes, do tipo do Tasso Jereissati (PSDB-CE), que desviou verbas de passagens aéreas pra uso particular.

Embair Furtado (PBN-BR), esbravejou: "Ô, molecada! Vâmo pará com essa bagunça aí atrás, porra!! Ah, se eu tivesse trazido a minha cinta, eles iam ver só..."

Arthur Virgílio prometeu devolver o dinheiro embolsado pelo funcionário do além (R$ 210 mil) em quatro prestações, sem juros. Sarney, com a base aliada, tem dois terços das cadeiras do Conselho de Ética (incluindo o presidente do Conselho, encarregado de aceitar ou não a representação contra o congressista), o que barra qualquer possibilidade de processo por quebra de decoro parlamentar. Embair Furtado, presidente do Partido da Baixaria Nacional, vestiu o chinelo e finalmente sentou-se em sua poltrona preferida. "Agora sim, muito bem, muito bonito. Se ficarem quietinhos, vão ganhar sobremesa e comer pizza no jantar."

Se contrariar, o PBN faz birra.
E a baixaria faz bico.

Ciente disso, o Partido da Baixaria Nacional, ao tomar o poder, relegará exemplarmente a um castigo exemplar tais exemplos medonhos de falta de educação baixarista, coisa de amadores, e introduzirá nos anais e vaginais da política nacional, com a sutileza que somente a legítima qualificação pebenística é capaz de atribuir, toda a rigidez da putaria desenvolvida e maturada longamente ao longo de longos anos nos parlamentos botequísticos brasileiros, de pouca vergonha na cara e muita baixaria de rastro. Por isso, filie-se e vote no PBN, o partido que faz birra, bate o pé, abre o berreiro e mama nas teta.

Registro Geral

Abaixo a baixaria alheia! Avante baixaristas de todo o mundo, verdadeiros legisladores da selva! Não gostou, pegue eu! À baixaria o que é da baixaria! Tomemos o poder e derrubemos o sistema solar! Pela madrugada! Boemia, aqui me tens de regresso e, suplicante, lhe peço a minha nova inscrição!

Falsifique agora a mais nova carteirinha oficial exclusiva dos integrantes das fileiras do Partido da Baixaria Nacional. Tenha acesso às mais sensacionais regalias da baixaria como valer um chique e famoso, assoprar a vela antes do aniversariante, ser um astro e estrela, dar autógrafos inúteis, furar a fila da padaria, mijar fora da privada, ser colunável da ilha de Caras, sinucar com jogo sujo, incrustar fé no povo, pendurar a conta do bar, além de ter um adicional nas algibeiras de calibre federal: muitas dezenas de milhares de reais mensais para os currais locais, gabinetes, correspondência, verbas indenizatórias, auxílios-paletós e de moradia, passagens aéreas gratuitas para os fins de semana, 15 salários por ano (19 salários, no caso de convocação extraordinária opcional em janeiro e julho) para uma jornada de trabalho de três dias facultativos.

Oh, quanta alegria! Não seja mais um Arlequim chorando no meio da multidão! Faça já a mais grosseira falsificação do documento a seguir e seja um profissional selado, registrado, carimbado e avaliado da picaretagem.


Salve, salve, baixaria. Da fé mística à partidária, as boas intenções ao inferno pertencem.

Viva la revolución! - Sessão Recuerdos I

(Publicado em julho de 2002)


Gisele Bündchen bate palmas para pedir pão velho

São Paulo Fashion Week contou com a derradeira prova da derrota de Che Guevara.

"Che Bündchen!!"

Gisele Bündchen foi capturada na Colômbia após emboscada sobre seu agrupamento de guerrilheiras, conhecido por estampar a cara de Che Guevara nas bundas das combatentes.

Bündchen foi rendida pelo exército local e covardemente executada, após uma longa caçada humana que chegou a envolver o auxílio de agentes imperialistas da CIA, envolvidos com o Plano Colômbia.



' Tadinha.



Enquanto isso, no São Paulo Fashion Week, realizado entre os dias 15 e 20 de julho, Che desfilou ao lado de Fidel e outros "compañeros guerrilleros, pero muy fashion".

(Publicado em julho de 2002)

Plano de ação

O Plano de Ação do Partido da Baixaria Nacional, eixo e guia do ideário pebenista, consiste na tomada do poder pela baixaria, através de métodos ilegais, irregulares ou ilícitos, parindo o primeiro fruto das rochas que servirão de base a uma nova era da história da humanidade: uma tremenda putaria.

Até a conclusão de tal feito, continuarão em prática as práticas práticas secundárias de ação pebenista que, entre outras delongas, visam a conscientização das massas, churrascos e caipirinhas da força descomunal da baixaria deslavada.

Após larapiado o sistema, todos os meios de produção, riquezas e pobrezas do país serão confiscados, e redistribuídos igualmente apenas entre os membros do partido. Por isso, filie-se ao PBN, o partido que faz falta, gol de canela, rouba a taça e solta rojão.

Família, cachorro, gato, galinha!

Segundo reportagem do jornal O Estado de São Paulo, João Fernando Sarney (neto do presidente do Senado, José Sarney, e contratado como assessor parlamentar da Casa Legislativa), aparece em gravações da Polícia Federal negociando com Fernando Sarney (filho do presidente do Senado, José Sarney, e pai do assessor parlamentar contratado pela Casa Legislativa, João Fernando Sarney), pedindo pra comprar um carro. O pai de João Fernando Sarney, Fernando Sarney (pai do assessor parlamentar contratado pelo Senado e filho de José Sarney, presidente do Senado), respondeu que ele já recebia R$ 7 mil do Senado e mais R$ 5 mil de mesada.

"Ai, meu orifício!"

Infelizmente, tal notícia coincidiu com um momento de insanidade de nosso líder, o presidente de honra e desonras do Partido da Baixaria Nacional, Embair Furtado, que insistia em desistir dos planos baixaristas de ação para a tomada do poder. "Eu quero é ser assessor parlamentar contratado pelo Senado e filho de Fernando Sarney, pai do assessor contratado pela Casa Legislativa, José Fernando Sarney. Pôxa, uma soma de R$ 12 mil por mês equivale a R$ 400,00 por dia, ou R$ 16,00 por hora, incluindo horas de sono. Com dezesseis cobres, eu como bastante no almoço, pra me esquecer do jantar...", cantarolou o pebenista. "E ainda tomo cinco cervejas e recebo troco de volta. Só nessa brincadeira eu já gasto algumas boas horas..."

Ciente disso, o PBN, ao tomar o poder, reduzirá, por força de lei, a mesada dos funcionários do Legislativo, para que os mesmos se sintam impossibilitados de comprar um carro. Ao mesmo tempo, fará a compra de uma frota de automóveis a ser disponibilizada pelo Congresso. Esta frota contará com condutores contratados entre familiares, amigos e agregados de cada um dos beneficiados. Isso irá garantir que qualquer assunto pebenístico discutido dentro de um veículo automotor seja ouvido apenas por motoristas já conhecidos de casa, que não falarão pelos cotovelos, sob o risco de serem deserdados e, por consequência, demitidos. Da mesma forma, os baixaristas bêbados não voltarão para casa dirigindo seus veículos após cada rodada alcoólica, podendo dormir no banco de trás sabendo que chegarão ilesos às suas residências.

A nobre medida não só resguardará a segurança no trânsito como garantirá a estabilidade desta instituição abençoada por Zeus, a família brasileira. Por isso, filie-se e vote no PBN, o partido que cochila no ônibus, viaja no coletivo, perde o ponto, passa embaixo da catraca e desce fora de mão.

Truco, ladrão! e sua história

História de putas e labutas. A rapadura é doce mas não é dura. O ato contra a pindaíba. Mão na cabeça, que eu não tiro o meu chapéu. Mão no chapéu pra que ele não caia, tiro na cabeça pra que a baixaria se renda. Balaço de sabão, lavagem cerebral. Desde que os membros das fileiras pebenistas tragam seus próprios garfos. Todo mundo tá feliz? Hilariê sacana. Declaradamente pilantra e assumidamente contraditório. Partido da Baixaria Nacional, o partido que se vende, mas não se entrega.

Papo de bêbado: puta história mal contada!

Opinião pública

Depois do relator da Câmara dos deputados, Sérgio Moraes (PTB-RS), dizer se "lixar" para a opinião pública, o presidente do Conselho de Ética do Senado, Paulo Duque (PMDB-RJ), encarregado de analisar cinco processos contra o senador José Sarney (PMDB-AP), também explicita seu desejo de ingressar nas fileiras pebenistas.

"Pô, eu também quero fazer parte dessa bagaça!"
Jonas Pereira/Agência Senado

Paulo Duque ironizou as cobranças por uma atuação isenta na presidência do Conselho. "Quem faz opinião pública são os jornais, tanto que eles estão acabando. A opinião pública bota 100 mil pessoas para ver a Madonna no Maracanã, o Roberto Carlos."

A alta cúpula pebenista se mostra preocupada com tais declarações. O empresário, produtor de eventos e presidente do Partido da Baixaria Nacional, Embair Furtado, em entrevista coletiva, analisou a sentença do senador: "Segundo este parlamentar, os jornais fazem a opinião pública. Então o povo brasileiro ficará desprovido de opinião assim que os jornais fecharem de vez as portas, já que esses mesmos jornais 'estão acabando'. Por outro lado, a opinião pública leva 100 mil pessoas ao Maracanã para ver a Madonna e o Roberto Carlos. Mas se o público ficar sem opinião, ficaremos deficitários no campo dos eventos musicais populares de grande porte. Que merda! Apesar da música ser uma bosta, a Madonna é uma panela velha em quem eu daria uma comida boa..."

Embair Furtado negou qualquer interesse em preservar os shows de Roberto Carlos. Mas Madonna recebeu um convite formal para comandar o futuro ministério da saúde do governo pebenista. "E que saúde! Vai opinar assim lá em casa...", complementou o presidente da baixaria.

Dúvidas, copos e garrafas

Orelhas redondas de rato, foices e martelos, curvas de refrigerante, "M"s de hambúrgueres, "A"s narquistas, janelinhas e maçãs de computadores, listras e estrelas, cores, formas e muita sagacidade.

O Partido da Baixaria Nacional também se dá o direito de criar seus próprios e respeitosos símbolos, associando sua sempre imutável e indubitável confiabilidade ao que o identifica e aos associados do Partido.

Temos o selo. Lambido, será estampado na testa dos adeptos da baixaria, incisivo feito um código de barras. O usuário da imagem pebenista será inserido na segurança que só a âncora da picaretagem da baixaria oferece.

Em breve, estarão disponíveis as novas bandeiras pebenistas oficiais, com as colagens de nossos novos patrocinadores, responsáveis por nossa sobrevida.

Fora, Barney!

Um grupo de estudantes de Brasília realizou um protesto no congresso nacional contra o presidente do senado, José Sarney, envolvido no escândalo da edição de atos secretos que, entre outras delongas, tratava da contratação sigilosa de parentes e afilhados políticos do peemedebista. Cada manifestante vestia uma camiseta com uma letra pintada, formando a frase "FORA SARNEY". O estudante com a letra "S" estampada no peito foi barrado por seguranças.

Fontes seguras afirmam que, provavelmente, o manifestante portando a letra "S" no peito foi barrado por ter sido confundido com um super-herói conhecido. Um segurança que pediu pra não ser identificado rechaçou esta informação: "Absurdo! O sujeito vestia a cueca por baixo das calças. Eu sei, porque eu vi!"

Joedson Alves/Folha Imagem

Tal contratempo confundiu muitos transeuntes dentro do legislativo, que pensaram tratar-se de uma manifestação contra o famoso "Barney", este grande dinossauro da política brasileira, que já deveria estar extinto, mas continua com aquilo roxo.

"Eu não sabia", declarou o parlamentar,
citando Luís Jurássico Fóssil da Silva.

Os seguranças do senado, com dificuldades para expulsar os manisfestantes da casa, demonstraram sua irritação com provocações. Um deles chegou a afirmar que, nas próximas eleições, vota em Sarney até para presidente da República.

Ciente disso, o Partido da Baixaria Nacional, ao tomar o poder, abrirá concurso público para atores profissionais que deverão ser contratados especialmente para simular protestos contra a alta cúpula baixarista. Tais atos, por fim, serão convertidos em um sem fim de votos para os candidatos pebenistas.

"Se, no Brasil, político pego com a boca na botija às vésperas de eleição ganha votos a rodo, imagina o que será do PBN, que é a baixaria instituída sem recesso ou ato secreto", declarou Embair Furtado, presidente do PBN. À baixaria, o que é da baixaria, no peito e na raça, com orgulho e ostentação", completou o líder da bancada baixarista, peidando ruidosamente e inspirando profundamente

Manifesto Baixarista

Introdução - Um fantasma ronda o bairro - o fantasma da baixaria. Todas as impotências do velho mais cansado esvaem-se numa santa lembrança: raparigas vistosas, conversas de boteco, Dietrich e Bardot, noitadas suburbanas, mas a polícia fazendo revistas.

Que prego em sinuca de bico não foi acusado de baixaria por seus adversários no poder? Que pinguço descontrolado, por sua vez, não lançou a seus adversários socos no ar de direita ou de esquerda à alcunha infame de baixaria?

Duas conclusões decorrem desse fato: 1.°) A baixaria já é reconhecida como força por todos os bares da rua. 2.°) É tempo de os baixaristas exporem, à face do mundo inteiro, seu modo de ver, seus fins e suas tendências, opondo um manifesto do próprio partido à lenda do espectro da baixaria. Com este fim, reuniram-se baixaristas de vários naipes e redigiram o manifesto seguinte, que não será publicado, mas bebido, papagaiado e confraternizado em esperanto de língua enrolada.

O assunto sempre acabará no meio da cerveja. A cerveja sempre acabará no meio do assunto.

Baixaristas de todo o mundo: a saideira, por favor!